| Обмен ссылками |
|---|
 |
|
Анекдоты про физиков и о физике - Форум
|
Анекдоты про физиков и о физике
| |
| Айраэль | Дата: Вторник, 09.03.2010, 20:32 | Сообщение # 1 |
 Школьник
Группа: Модераторы
Сообщений: 7
Статус: Offline
| Присылайте сюда все самое интересное и веселое из мира физики, ведь одна минута смеха подливает жизнь на пять минут.
Природа - сфинкс. И тем она верней
Своим искусом губит человека,
Что, может статься, никакой от века
Загадки нет и не было у ней.
(Ф. Тютчев)
|
| |
| |
| Айраэль | Дата: Вторник, 09.03.2010, 20:35 | Сообщение # 2 |
|
Школьник
Группа: Модераторы
Сообщений: 7
Статус: Offline
| Урок физики в школе. Учитель спрашивает:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм!
- Интересно! И где же ты видел такую лошадь?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
Природа - сфинкс. И тем она верней
Своим искусом губит человека,
Что, может статься, никакой от века
Загадки нет и не было у ней.
(Ф. Тютчев)
|
| |
| |
| Erilen | Дата: Вторник, 09.03.2010, 20:35 | Сообщение # 3 |
 Доктор наук
Группа: Администраторы
Сообщений: 17
Статус: Offline
| Новости из мира ядерной физики:
Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
|
| |
| |
| Айраэль | Дата: Вторник, 09.03.2010, 20:53 | Сообщение # 4 |
|
Школьник
Группа: Модераторы
Сообщений: 7
Статус: Offline
| 12 СПОСОБОВ ОБОЙТИ ЗАКОН БУТЕРБРОДА
"Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.
"Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб. "Способ Эйнштейна".Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона. "Постгуманитарный".Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру. "Презумпция невиновности".Бутерброд отмазывается от падения. "Инъекционный".Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.
Природа - сфинкс. И тем она верней
Своим искусом губит человека,
Что, может статься, никакой от века
Загадки нет и не было у ней.
(Ф. Тютчев)
|
| |
| |
| Айраэль | Дата: Вторник, 09.03.2010, 21:41 | Сообщение # 5 |
|
Школьник
Группа: Модераторы
Сообщений: 7
Статус: Offline
| Дни от тепла летом удлиняются, а зимой от холода укорачиваются.
---------------------------------------------------------------------------------
Последнее изобретение одного из НИИ: фонарик на солнечной батарее....
Природа - сфинкс. И тем она верней
Своим искусом губит человека,
Что, может статься, никакой от века
Загадки нет и не было у ней.
(Ф. Тютчев)
|
| |
| |
| IceMan | Дата: Вторник, 09.03.2010, 23:24 | Сообщение # 6 |
 Школьник
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| разговор двух учителей физики после урока:
-представляешь какие ученики тупые пошли - 6 раз им тему рассказал, даже сам все понял, а они нет!!
|
| |
| |
| Okumi | Дата: Суббота, 13.03.2010, 12:52 | Сообщение # 7 |
 Школьник
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал: - Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. Подумав, добавил, а философы, те ещё лучше, им даже ластики не нужны. ---------------------------------------------
От станции отходит поезд. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вылетает из двери и налетает на столб. Мимо идёт прохожий. - О-o-ох... - физик.
- Что с вами?! Вы живы? - прохожий.
- О-о-х! Да... Хорошо, что пополам...
- Что?!
- Ох, как хорошо, что пополам...
- Что пополам?! Нога пополам?!
- Эм вэ квадрат пополам... - отвечает физик. ---------------------------------------------
Сидят в кафе два физика. Мимо проходит девушка. Один физик говорит другому: - Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!
|
| |
| |
| БУКА | Дата: Среда, 24.03.2010, 21:50 | Сообщение # 8 |
|
Доктор наук
Группа: Администраторы
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Однажды вечером Резерфорд зашел в лабораторию. Хотя время было позднее,
в лаборатории склонился над приборами один из его многочисленных учеников.
- Что вы делаете так поздно? - спросил Резерфорд.
- Работаю, - последовал ответ.
- А что вы делаете днем?
- Работаю, разумеется, - отвечал ученик.
- И рано утром тоже работаете?
- Да, профессор, и утром работаю, - подтвердил ученик, рассчитывая на
похвалу из уст знаменитого ученого. Резерфорд помрачнел и раздраженно
спросил:
- Послушайте, а когда же вы думаете?
|
| |
| |
| БУКА | Дата: Среда, 24.03.2010, 21:56 | Сообщение # 9 |
|
Доктор наук
Группа: Администраторы
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Американский физик Роберт Милликен (1868-1953) был известен своей
словоохотливостью. Подшучивая над ним, его сотрудники предложили ввести
новую единицу - "кен" для измерения разговорчивости. Ее тысячная часть, то
есть милликен, должна была превышать разговорчивость человека
|
| |
| |
| БУКА | Дата: Среда, 24.03.2010, 21:59 | Сообщение # 10 |
|
Доктор наук
Группа: Администраторы
Сообщений: 4
Статус: Offline
| - Никак не могу найти себе помощника, - пожаловался однажды Эдисон
Эйнштейну. - Каждый день заходят молодые люди, но ни один не подходит.
- А как вы определяете их пригодность? - поинтересовался Эйнштейн.
Эдисон показал ему листок с вопросами.
- Кто на них ответит, тот и станет моим помощником.
"Сколько миль от Нью-Йорка до Чикаго?" - прочел Эйнштейн и ответил:
"Нужно заглянуть в железнодорожный справочник". "Из чего делают нержавеющую
сталь?" - "0б этом можно узнать в справочнике по металловедению,..".
Пробежав глазами остальные вопросы, Эйнштейн сказал:
- Не дожидаясь отказа, свою кандидатуру снимаю сам.
|
| |
| |
| БУКА | Дата: Среда, 24.03.2010, 22:08 | Сообщение # 11 |
|
Доктор наук
Группа: Администраторы
Сообщений: 4
Статус: Offline
| - Выбирайте: теоретическая или вычислительная группа?
- А мне всё равно.
- Тогда обойдите стул.
- А зачем?
- Ясно, в теоретическую.
|
| |
| |
|
